Capacități interpersonale

Acum că știi care sunt relațiile care contează pentru tine, dar și cu cine ai putea discuta într-un moment dificil, această secțiune din modul adresează capacitățile interpersonale importante în navigarea relațiilor. Atunci când oamenii nu își exprimă nevoile și nu au la îndemână strategii eficiente pentru a-și regla emoțiile, comportamentele de autovătămare pot deveni o strategie care gestionează aceste dificultăți. Poate ai observat, din experiența ta personală, că atunci când întâmpini dificultăți, mai ales în relație cu alții, ajungi fie să te înfurii și să devii agresiv/ă, fie să apară conflicte și tensiuni în relație cu ceilalți, lucru care poate duce ulterior la încheierea relațiilor. Acestea pot contribui, mai departe, la și mai multă suferință emoțională, la o stimă scăzută de sine și la comportamente de autovătămare. Scopul acestui modul este să te ajute să îți comunici nevoile, dorințele, și emoțiile tale, în mod eficient.

De exemplu, te-ai regăsit vreodată în situația în care să fii de acord cu ceva chiar și atunci când nu îți dorești asta, ca mai apoi să te simți furios/oasă sau supărat/ă pe cei din jur? Sau, din contră, să te înfurii atunci când cineva pune presiune pe tine?

Să spui NU cuiva poate fi dificil, mai ales atunci când vorbim de a le spune nu celor apropiați nouă. Multe persoane se îngrijorează că nu vor mai fi plăcute dacă îi refuză pe ceilalți, sau chiar că vor fi respinși atunci când își vor exprima propriile nevoi, opinii sau preferințe. Ideea de a nu fi plăcut ne poate împinge să facem o mulțime de lucruri, de la a dezvălui detalii intime din viețile noastre, la a consuma droguri, la a simți presiunea de a ne integra și de a face ce-și doresc alții de la noi. Cu toate astea, să faci astfel de comportamente pentru a-i mulțumi pe ceilalți poate duce la suferință emoțională și poate, în mod paradoxal, reduce respectul pe care ceilalți îl au pentru tine. A fi asertiv înseamnă, în primul rând, a-ți proteja drepturile tale și a te respecta pe tine, iar în al doilea rând, înseamnă să îi protejezi și respecți și pe cei din jurul tău. Din acest punct de vedere, nu poți fii niciodată prea asertiv.

E important de știut că sunt mai multe moduri de a spune nu sau de a-ți exprima opinia: acest lucru poate fi făcut cu agresivitate, de exemplu, prin țipat sau amenințat pe altcineva. Iar asta, de cele mai multe ori poate fi ineficient, pentru că îi împinge și pe ceilalți să se comporte agresiv și poate duce la conflicte și mai intense. În mod alternativ, să-ți exprimi nevoile și dorințele în mod asertiv, cu calm, în timp ce respecți emoțiile și dorințele celorlalți, poate ajuta la repararea relațiilor. Cu toate astea, multe persoane găsesc că e dificil să se exprime în relații.

Cum aș putea deveni mai asertiv/ă?

Așa cum am menționat mai sus, să fii asertiv/ă înseamnă să poți să îți exprimi nevoile, emoțiile, sau opiniile și să poți spune NU, în mod direct, onest și cu calm. A fi asertiv necesită dezvoltarea și exersarea unor comportamente care te pot ajuta să gestionezi presiunea pe care o simți în relații. Atunci când te pregătești pentru a fi mai asertiv/ă, poți lua în considerare următoarele aspecte:

• Ce îmi doresc să transmit? – Descrie situația sau problema care e importantă pentru tine, în loc să te concentrezi pe cealaltă persoană sau pe acțiunile ei. Fii cât mai specific/ă și clar/ă posibil (de exemplu, „mă gândesc că voi ați vrea să mergeți undeva fără mine”).
• Emoțiile tale – Spune cum te simți în legătură cu situația (de exemplu, „mă simt trist/ă că nu pot fi alături de voi”)
• Nevoile tale – Spune ce ți-ai dori să se întâmple ca lucrurile să arate diferit (de exemplu, „mi-aș dori să mă anunțați și pe mine când vreți să mergeți undeva”)
• Rezultatul – A fi asertiv și a te comporta în acest mod va îmbunătăți situația, atât pentru tine, cât și pentru ceilalți (de exemplu, „dacă îmi spuneți și mie unde mergeți, o să pot fii alături de voi, iar asta mă va ajuta să nu mă mai simt exclus/ă”).

Îți propunem, în exercițiile de mai jos, câteva modalități pe care le poți exersa pentru a deveni mai asertiv/ă și mai eficient/ă în comunicarea cu ceilalți.

FIȘA 7 – STRATEGII PENTRU COMUNICAREA EFICIENTĂ

Cum ți se pare această listă? Există opțiuni notate pe fișă pe care le-ai mai încercat în trecut? Dacă da, cum au funcționat ele pentru tine?

Trebuie să fii autentificat(ă) pentru a completa formularul.

Există și alte strategii (care nu implică autovătămarea) pe care le-ai mai încercat în trecut pe cont propriu și care te-au ajutat? Menționează-le în spațiul de mai jos.

Trebuie să fii autentificat(ă) pentru a completa formularul.

În continuare, te invităm ca, pe parcursul următoarelor zile, să încerci să aplici cel puțin una din strategiile listate pe fișa de mai sus, atunci când simți impulsul de autorănire. Poți aplica atât opțiunile pe care le-ai încercat deja, pe cont propriu, cât și opțiunile pe care le vei aplica de acum încolo.